Мой возраст

– «Своим годам я с давних пор уже вести не стала счет, –
Ответила врачу больная с ноткою презрения
Во время своего стационарного лечения. –
Но, тем не менее, нетрудно возраст подсчитать мой. Вот.

Когда я замуж выходила, мне сравнялось двадцать лет,
А жениху, представьте, – сорок. Он – мой муж теперешний.
Прошу Вас обратить внимание на то, любезнейший,
Что он в два раза старше был. Согласны? Это не секрет».

Врач (с явным нетерпением):
«Так сколько же Вам лет сейчас?».
– «Прошу дослушать. Мужу – семьдесят теперь исполнилось.
А что в два раза я его моложе – мне запомнилось.
Так, стало быть, мой возраст – тридцать пять!
Я удивила Вас?».

Ошибочка счастливого отца

В родильном доме многолюдно. От рожениц ждут вестей.
Тут акушерка появилась с новорожденным. Быстрей
Еще один отец счастливый подбегает прямо к ней.
– Маль-чиш-ка! – восклицает он с улыбкой милой до ушей.
– Нет, девочка! И отпустите мой мизинец поскорей.

Как называется тот дивный храм?

К глубокому пенсионеру в гости заглянул дружок.
Разговорились. Тут хозяин дома стал хвалиться,
Что в выходной с женою в храм зашел он помолиться.
– Убранство храма – нету слов! Сходи, не пожалей часок.

– А что за храм такой? – с заметным интересом гость спросил.
– Скажу-скажу, – ответил неуверенно он как-то
И что-то начал бормотать уже совсем невнятно,
Как будто бы лишился окончательно последних сил.

Потом улыбка легкая скользнула по его устам,
И он чуть вкрадчиво спросил, дрожа как от мороза:
– Какой цветок в окне твоем расцвел? – А что? Ну, роза…
– Да, роза… Розочка, как называется тот дивный храм?

Общаешься ты по-английски?

– Я слышал, пользуешься ты английским букварем.
Ну а чуть-чуть хоть по-английски ты общаешься?
– Совсем немного, да и только лишь со словарем.
– Ну а с людьми общаться, что ли, ты стесняешься?

Непрошенный визит

Однажды ночью ангел смерти к мужику явился
И зло гнусавит: «Я пришел, чтоб душу взять твою с собой!».
Мужик жену свою поспешно будит. К ней склонился:
– Душа моя, вставай скорей! Пожаловали за тобой…
***************************
Разговорчики вне строя

Сержант, ты в жизнь загробную, надеюсь, веришь?

Наш командир
к себе сержанта на беседу как-то пригласил.
– «Ты в жизнь загробную, надеюсь, веришь?», –
вдруг серьезно он спросил.
– «Конечно, нет!».
– «Так вот. Придется мнение такое изменить.
К тебе приехал дядя, а его ты летом ездил хоронить!..».

Ну не я же!

– «Стой! – крикнул старшина солдату, выносившему параши. –
Смотрю я на тебя, ты что-то слишком умным стал!..».
Солдат, конечно, старшине сейчас же честь отдал
И уточнил: «Кто, я?» - А старшина с усмешкой: «Ну не я же!».

Смотрите у меня!

Курсанты курят в туалете: анекдоты, смех – летит слюна…
– «Чем от осла наш подполковник отличается?»,
– один спросил.
– «Ну так и чем же?», –
из-за спин ехидно подполковник уточнил.
– «Ничем, товарищ подполковник!».
– «То-то же… Смотрите у меня!».
****************************
А с форточкой открытой можно спать?

Больного гриппом уложили на больничную кровать.
Он вкрадчиво спросил:
«А можно с форточкой открытой спать?».
Ответ от медсестры он тут же получил довольно веский:
– Конечно можно,
если спать Вам больше совершенно не с кем…