Звонит телефон - Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции. - Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось? - Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер. - Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований? - Да, синьор. - Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер? - Он сьел тухлятины, синьор Род. - Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной? - Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади. - Какой лошади? - Вашего арабского скакуна, синьор Род. - Как, мой жеребец тоже мертв? - Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал. - Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой? - Которой мы тушили пожар, синьор. - Господи, пожар? - Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи. - Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки? - Да, синьор. - Зачем ты зажег свечку, Эрнесто? - Для похорон, синьор. - Каких похорон???!!!! - Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460. ......... Долгое молчание......... - Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный пиздец!!!!! Рассказал(a) BOBO4KA

Вспомнилась история на тему русского языка (перевода), может быть кто не слышал... В те времена, когда американские фильмы только начали появляться на просторах нашей большой страны, когда переводчики переводили фильмы с "прищепкой на носу", видел замечательную сцену... Название фильма, к сожалению, не помню, да и сюжет не очень, но вот один момент запомнился надолго. Итак, по сюжету фильма маленькая девочка заходит в пещеру (или подземелье - неважно), подходит к большому камню, на котором переливаясь всеми цветами радуги, лежит волшебный кристалл. Девочка с восхищением берет его в руки, свет от него освещает ее лицо и стены пещеры... Смотрит на него и восклицает: "WOW..........!" Русский перевод (с прищепкой на носу): "Твою мать.......!" Рассказал(a) Sergey

Лучше мягкое сердце и каменный пенис, чем наоборот))) Рассказал(a) старец

Некий случайный знакомый на курорте предложил Алехину сгонять партейку в шахматы. Алехин согласился, но при расстановке фигур сразу убрал одну свою ладью. Партнер возмутился: - Как же так? Вы меня совсем не знаете – и даете мне ладью форы? На что Алехин ответил: - Если бы я не мог вам дать ладью форы, я бы вас знал. Рассказал(a) ЖЖ

Банковские истории. История 1. В нашем банке очень трепетное и благоговейное отношение к клиенту. Особенно, если клиент - богатенький Буратино, так назывемый VIP-клиент. Любо-дорого смотреть какой заботой и вниманием окружается такой человек. Встреча у входа в банк (чуть ли не с хлебом - солью). Хоровод сопровождающих безупречно одетых, выхоленых, вышколенных, подобострастно заглядывающих в глаза сотрудников банка. Любой каприз, любое пожелание выполняется мнгновенно. И вот один раз прибывает к нам такой дяденька. Все как положено, толстый, лысый, красивый, одним словом. Его под белые руки и завели к управляющему, и коньяком хорошим хранцузским напоили, и все нужные песни спели, и танцы станцевали. Клиент с самыми хорошими размышлениями (по поводу правильного размещения своих мульенов на наших депозитных счетах) покидает наш банк. И есть у нас традиция поздравления именинников. Все сотрудники банка собираются в холле банка (человек 70). Выстраиваются в шеренгу. Управляющий с цветами и конвертом произносит речь. Все дружно апплодируют и имениннку вручаются цветы и презент. И вот этот дядечка (который VIP клиент), покинув банк, внезапно чувствует, что в его чреве начинают возникать некоторые недоразумения (то ли от слишком хорошего приема, то ли еще по каким причинам). Решив не рисковать, он возвращается в наш банк и уединяется надолго в нашем кабинете под номером 0-0. В это самое время как раз созрел момент поздравить очередного сотрудника с днем варения. Все клерки радостно построились в одну шеренгу в холле, предвкушая последующий фуршетик. Управляющий вышел с роскошным букетом цветов и начал произносить поздравительную речь. Одновременно с этим событием, VIP-персона делала свое дело в вышеупомянутом кабинете, который как раз находился в холле. Судя по звукам, гулко разносящимся по всему зданию, хорошо резонируемыми финским унитазом, проблемы метеоризма были вовсе ему не чужды. Люди собравшиеся в холле, в основной массе были хорошо воспитаны и всеми силами пытались выдавать из себя глухо-немых... Выход нашего уважаемого клиента из туалета совпал с завершением речи управляющего и бурными аплодисментами всех сотрудников. Охреневший от такого внимания, побагровевший VIP молча забирает цветы и уходит из банка с вытаращенными глазами и отвисшей челюстью. Ну как ни сотрудничать с таким хорошим банком, с такими чуткими и отзывчивыми людьми... ? Рассказал(a) Карбофосов Обсуждение: http://gb.verner.ru/gb/358495.html

Если вами правит дурак, значит вы идиоты. Рассказал(a) Джамшуд

Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса! Рассказал(a) Лев Сиело

В воскресенье праздновали день рожденья моей дочки. куча народу, устали мы с женой крепко... После ухода гостей, стою на кухне. Дочка у меня на руках. Жена что-то делает на столе, стоит ко мне спиной. я собрался сказать, не помню уж что, забыл, если честно, сразу... открываю рот и... жена поворачивается в этот момент и вставляет мне в рот детскую бутылочку с молоком. Как выяснилось позже - это был чистый рефлекс. Молоко пошло в первый попавшейся открытый рот... Рассказал(a) Leonid

Все родословные ведут к богу. © konde13 Рассказал(a) konde13

- А я в эти выходные в Простоквашино ездил... - И что там делал? - Просто квасил. Рассказал(a) ЖЖ

Из протокола участкового: - Мною, старшим лейтенантом Петровым, проведены следственно-розыскные мероприятия по заявлению гражданки NN о пропаже 5 (пяти) уток, в ходе которых были тщательно осмотрены берега колхозного пруда. Уток нигде не обнаружено-наверное УТОНУЛИ. Рассказал(a) Леонид Хлыновский

Звательный падеж давно вышел из употребления, но зато вместо него возник падеж посылательный. Рассказал(a) Андрей Мешвелишвили

Однажды какая-то глупая, бестолковая обезьяна так и не сумела научиться лазить по деревьям... Так началась история человечества. Рассказал(a) u-kot

Мы ехали за границу и брали с собой собаку (небольшую – фокстеръера-двортеръера, белую с тремя рыжими пятнами на спине и возле некупированого хвоста). Как везти собаку в заграничном поезде, мы не знали. У собаки был поводок и намордник – вот и все аксесуары. Была ночь, людей в поезде было мало. В нашем купе были только мы – мои родители, я и пес ("трое в лодке не считая собаки"). Остальные 4 места были свободные. Пес лежал на полу, но потом стал проситься на диванчик к отцу. Отец сел вполоборота спиной к дверям и прикрыл пса полой своей куртки. Через несколько минут открылась дверь, вошел контролер, включил свет и попросил предъявить билеты. Мы напустили на себя вид "твоя моя не понимай" (чтоб не приставал с расспросами), показали билеты и дерзко посмотрели на проводника. Тот тоже внимательно посмотрел на нас, потом вздохнул и вышел, так ничего и не сказавши. Я глянула на отца (у него седые волосы и почему-то рыжие усы). Из-под куртки, как-бы из папашиной задницы, торчал белый хвост с рыжим пятном, которым папа (т. е. пес) дружелюбно вилял. Рассказал(a) Натт Обсуждение: http://gb.verner.ru/gb/358003.html

Масоны – это самое известное тайное общество в мире. Рассказал(a) Андрей Мешвелишвили

Трудно надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск, для того чтобы сделать ремонт. Рассказал(a) З

Запарка на работе, не только у меня, но и у контрагентов-поставщиков. Звонок от них: Поставщик: "Здравствуйте, меня зовут Александр. Мне передали, что вы 31 июля к нам собираетесь за отгрузкой материалов?" Я: "Да, именно в четверг 31 июля" Поставщик: "А не могли бы вы приехать 32 июля, так-как ваши материалы к нам прибудут только через два дня" Я: "К сожалению 32 я к вам приехать не смогу, так как в пятницу в Питере много пробок на выезде из города. Как насчет, если я приеду 36 июля в понедельник?" Поставщик: "Нас бы это устроило" Действительно, компромисс - великая вещь. Даже не нужно иногда называть вещи своими именами. Рассказал(a) SWAMY Обсуждение: http://gb.verner.ru/gb/357804.html

Умный высказывает не более 10% того, что обдумывает, а дурак обдумывает не более 10% того, что высказывает. Рассказал(a) Алекс Ведов

На театральной тусовке артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам всех других театров. Рассказал(a) Пан Злопыхальский

Друг рассказал. Произошло зто лет десять назад. Купил он машину, Тойоту, ну выпили немного и поехали с девушкой кататься. И вот тут за ним увязались гаишники, он от них давай удирать, заехал в частный сектор и давай петлять, говорит, если они на УАЗике, то оторвусь. А тогда в город пригнали для них Лендроверы, ну и на повороте увидел на какой машине преследуют, то понял, что не удрать и остановился. Как всегда развод на деньги, отдал он пятьсот рублей и разошлись миром. Проходит месяц и приглашают его к знакомым на какой-то праздник (типа дня рождения, сейчас не помню). И там какой-то мужик, как оказалось впоследствии гаишник, давай рассказывать как они по частному сектору Тойоту гоняли, а она пыталась оторваться. В конце концов она остановилась и напарник стряс с водителя двести рублей, по стольнику на брата. Друг спрашивает, а какого числа, а какая машина, а какой номер, и понимает что про него говорят. Так я же отдал ему пятьсот рублей. Пауза. Вот сука!!! Рассказал(a) Роман Обсуждение: http://gb.verner.ru/gb/357645.html